- 「完璧にできる自信がないなら、最初からやらない方がいい」
- 「手を抜いちゃいけない気がして時間がかかってしまう」
そんな真面目さで動けなくなっているなら、少しゆるめた方が楽になる。
僕は中学3年から20歳まで好きな子に告白できなかった。
「付き合う＝結婚して添い遂げること」と本気で思っていて、母子家庭で育った僕には告白する資格なんてないと思い込んでいたからだ。
🦥 この記事の結論
- 完璧主義の末路は「始められない」こと：完璧にできる見込みがないと、一歩目が出なくなる
- 0か100かで考えるクセに気づく：その間にある「とりあえず」が見えてくる
- 力を入れるところと抜くところを分ける：全部に100点はいらない
これは完璧主義の「治し方」を並べるための記事ではなく、0か100かで動けなかった僕が、どうやって「全部ちゃんと」をやめたのかを書いたものだ。
5年以上も動けなかった片思いはメール1通で終わった。
完璧主義で動けない人に必要なのは、いったい何だろうか？
目次
この記事で、その重荷をひとつずつ降ろしていこう。
※セルフチェックは目安です。医学的な診断ではありません。
第1章：完璧主義の末路は「始められない」こと｜告白できなかった僕の話
完璧主義と聞くと、仕事を細かくやりすぎる人を思い浮かべるかもしれない。
だけど僕の場合は、完璧主義が一番強く出たのは恋愛だった。
◾️「付き合う＝結婚して添い遂げること」と本気で思っていた
中学2年まで不登校気味だった僕は、中学3年になって好きな子ができた。
俗に言う初恋ってやつで、それまで学校に行くのがしんどかったが、学校に行くのが楽しみになった。
当時の僕は、付き合うことは「結婚して最後まで添い遂げること」と本気で信じていたウブな男の子。
だから「告白するなら、その子を一生幸せにできる自信がないといけない」と本気で考えていた。（中学生が結婚の心配までしているのだから相当重い）
◾️母子家庭で育った僕には「告白する資格なんてない」と思い込んでいた
僕は母子家庭で育ち、特別お金がある家庭ではなかった。
「僕なんかと結婚しても、お金で苦労させるかもしれない」
そう考えると、告白する資格なんてないと本気で思えてくる。
結局想いを伝えないまま中学高校と卒業し、連絡先も分からなくなり会う機会もなくなった。
◾️20歳で連絡先をもらってもメールすら続けられなかった
20歳になって飲みに出るようになった頃、たまたまその子と仲のいい子に会った。
「好きなら連絡先教えようか？」
ずっとモヤモヤしてたけど、そう言ってくれたので連絡先を教えてもらう。
だけど自信がない僕はメールが苦手で、少しやり取りをしたところで返信が来なくなる。
このまま終わっていたら、僕はたぶんもっと長く引きずっていたと思う。
◾️「伝えないと一生引きずりそうだ」と思いメールで気持ちを伝えた
「このまま伝えないと、一生引きずりそうだな」
そう思って、1週間返信が止まっていたメールで気持ちを伝えた。
返ってきたのは「今お付き合いしてる人がいます」という返事。
嘘か本当かはわからないが、はっきり言ってもらえたおかげで5年以上のモヤモヤは、一瞬であっけなく終わった。
最後の一文で「これで最後のやり取りにするね。〇〇ちゃん元気でね。」と、中学時代の呼び名で呼んでくれたのはいい思い出だ。
そのすぐ後に「この子好きだな」と思える子ができたので、初恋は初恋のまま終わらせて良かったのだろう。
◾️「0か100か」で考えるのは完璧主義によくあるクセ
今振り返ると、当時の僕は完璧主義によくある「0か100か」の考え方にはまっていた。
付き合うなら結婚で、相手を幸せにできる確証がないなら告白しない。
その間にある「まず気持ちを伝える」「まず仲良くなる」という選択肢が、頭からすっぽり抜けていたのである。
心理学では、完璧主義には自分に完璧を求めるタイプのほかに、他人に完璧を求めるタイプや、周りから完璧を求められていると感じるタイプもあるとされている。（Hewitt & Flett, 1991）
僕の場合は、自分に完璧を求めるタイプだったのだと思う。
この「0か100か」の考え方を、もう少し詳しく見ていこう。
中学3年から20歳まで「付き合うなら一生幸せにできる自信がないといけない」「母子家庭の僕なんかが告白しちゃいけない」と思い詰めて、5年以上も想いを伝えられなかった僕の初恋。
結局メール1通であっけなく振られて終わったが、伝えたことでやっと僕の時計の針は動き出した。
「完璧な自信がないから動けない」「相手に迷惑かもしれないから言えない」と、真面目すぎて気持ちを胸の奥に閉じ込めてしまった経験、あなたにもない？
もし同じように、ずっと言えずに引きずった恋や伝えられなかった想いのエピソードがあれば、コメント欄やSNSでこっそり教えてね🦥
◾️完璧が作り出す破局的思考と全か無か思考
完璧主義者は失敗を恐れがちだが、失敗への恐怖は認知を歪ませる力を持っている。
その代表的なものが「破局的思考」と「全か無か思考」だ。
😱 破局的思考（悲劇のシナリオ）
「プレゼンで少し噛んでしまった...」
「みんな呆れてるに違いない... 評価が下がる...」
「もうクビだ！ 人生終わりだ！」
実際には「誰も気にしていない」のに、
脳内で勝手に最悪の映画を上映してしまう癖。
⚪️ 全か無か思考（白黒思考） ⚫️
完璧 (All)
「理想通り！」
無価値 (Nothing)
「やる意味がない」
「少しのミス」で全てをリセットしたくなるため、
結果的に行動できなくなる。
◾️失敗=無価値：歪んだ自己評価の罠
完璧主義に囚われた心は、失敗を単なる「よくない結果」として捉えず「自分自身の無価値さを証明する烙印」と感じようとしてしまう。
これは自己評価が極端に低くなっていることの表れだ。
本来人間の価値は多面的で、一つの失敗で全てが否定されるわけではない。
だけど完璧主義者は、
- 「成功＝価値」
- 「失敗＝無価値」
そんな短いモノサシで自分自身を測ってしまう。
その結果、一度つまずくとそこから立ち直れなくなり、行動そのものを避けるようになる。
まるでガラス細工のように脆い自己肯定感は、少しの衝撃で粉々に砕け散ってしまう。
◾️新しい行動への躊躇と現状維持への固執
失敗への過剰な恐怖と完璧主義者の思考パターンは、行動に深刻な影響を与える。
新しいことに挑戦する気持ちはあっても、不安が頭によぎりなかなか行動できない。
結果として完璧主義者は安全圏に留まり現状維持を選んでしまう。
だが現状維持は本当に安全なのだろうか？
- 「もっと稼いで生活をラクにしたい」
- 「挑戦して人生を楽しみたい」
そんな願望を抑えつけて生きるという選択は、徐々に心を蝕んでいく。
「あの時恐れず行動していれば…」
そんな後悔の念が積み重なり「諦め」や「停滞」といった重苦しい感情へと変わっていく。
僕も「あの時気持ちを伝えられていれば」と後悔することがあった。
完璧主義者は、失敗を恐れるあまり自ら可能性の扉を閉ざす。
それは生きる喜びを狭めてしまっているのかもしれない。
◾️完璧主義の末路：燃え尽き症候群
「完璧」を目指す道のりはまるで終わりの無いマラソンのようなもので、いつからか心には「不安」や「焦燥感」が募り始める。
「もっと完璧にできるはずなのに...」
そんな声が頭の中でリフレインし、少しのミスも許せない。
そして、努力しても努力しても…「完璧」にたどり着けない自分が嫌になり「自己否定」の感情に支配されていく。
「どうせ何をやってもダメだ」
そんな言葉が僕たちを蝕んでいく。
そして完璧主義者の末路は、最悪の場合心と体が完全に燃え尽きて「燃え尽き症候群」という状態におちいる。
頑張りすぎて心はからっぽになり、何に対しても意欲が湧かなくなる状態のことだ。
完璧を追い求めた人間が辿り着く悲しい末路である。
🕯️ 燃え尽き症候群（バーンアウト）
頑張りすぎた結果、
「感情のエネルギー」が枯渇してしまった状態。
甘えではなく、脳の強制シャットダウン。
第2章：仕事の完璧主義の末路は「全部ちゃんと」で疲れること
恋愛だけでなく、仕事でも僕は「全部ちゃんとやらないと」と思っていた。
◾️1/100ミリを求められる金属加工職人だった頃
高校を卒業して最初に就いた仕事は、金属加工の職人だったのだが、仕上げの作業では1/100ミリや1/1000ミリの精度を求められることもある。
想像しづらいだろうが、金属なのに一瞬サンドペーパーを当てただけで公差（許される誤差の範囲）を外れるくらい慎重にならないといけないと思ってほしい。
だから僕は、どの作業も同じように慎重にやらないといけないと思い込んでいた。
◾️「荒削りはどうやったら時間をかけずに終わらせるか考えんと」と言われた
金属加工には、大まかに形を作る「荒削り」と、最後に寸法を合わせる「仕上げ」がある。
段階にかかわらず時間をかけていた僕を見て、職場のおじさんが言った。
「荒削りは、どうやったら時間をかけずに終わらせるか考えんと」
その一言で「全部を慎重にやる必要はないんだ」と思い始める。
精度が必要なのは仕上げで、荒削りはその手前の段階にすぎない。
◾️仕事を教えてくれた先輩は仕上げしか任されていなかった
最初に仕事を教えてくれた人は「見て覚えて」というタイプだった。
その人は仕上げの作業ばかり任されている人で、僕はその慎重なやり方を見て覚えたから、荒削りまで同じ慎重さでやるものだと思い込んでいたのだ。
全部に100点を目指すのをやめて、力を入れるところと抜くところを分ける。
これが僕の「70点主義」の始まりだった。
▶︎「メモを取れ」「一回で覚えろ」と言われて悩んでいる人が読む記事
◾️「70点主義」：余白が心のゆとりを生む
常に100点満点を目指すと無駄にエネルギーを使う。
「パレートの法則（80:20の法則）」を知っているだろうか？
イタリアの経済学者ヴィルフレド・パレートの研究がもとになった経験則で「8割の成果は2割の労力によって生み出されている」という考え方だ。（あくまで経験則）
パレートの法則（80:20の法則）
→ 全ての商品に力を入れるのは非効率。
→ 重要な2割の業務に集中すべき。
完璧（100点）を目指すと、さらに「4倍の努力（+4時間）」が必要になる。
だから完璧主義者は疲弊する。
全てに完璧を目指すのは効率が悪いと分かると思うが、そこで取り入れてほしいのは「70点主義」というものだ。
1つのことに2割以下の力で取り組むことで、残りの8割で別の仕事もできるし、予期せぬトラブルにも冷静に対応できる。
何よりコスパよく生きた方がよくないだろうか？
僕は「70点主義」で人生が変わった。
仕事のスピードは格段に上がったし、無駄に人の目を気にし過ぎるのもやめた。
完璧を求めないことで行動へのハードルが劇的に下がったんだ。
金属加工と同じで、精度が求められるのは最後の「仕上げ」だけ完璧を求めればいい。
とは思うが、前工程が雑すぎると仕上げが難しくなるので、まずは荒削りの70点で世に出す勇気を持ってみてね🦥
第3章：完璧主義をやめたい人へ｜今日からできる「0か100か」のゆるめ方
ここからは、僕が実際にやってきた完璧主義のゆるめ方を書いていく。
◾️0と100の間に「とりあえず」を置く
完璧主義をゆるめる一歩目は、0か100かの間にある選択肢を探すことだ。
僕の告白でいえば「結婚して添い遂げる」と「何もしない」の間に「気持ちだけ伝える」があったかもしれない。
仕事なら「完璧に仕上げる」と「手をつけない」の間に「とりあえず7割で出して悪ければ修正する」がある。
◾️力を抜いていいところを先に決める
完璧主義を貫くと、人より進みが遅いのに人より疲れることになる。
そりゃ全部を完璧に同じ力でやろうとすれば疲れるのは当然だろう。
荒削りと仕上げのように、精度が要るところと要らないところを作業前に分けておけば、力を抜くところと力を入れるところがわかりやすくなる。
自分で判断できなければ「ここはどのくらい丁寧にやればいいですか？」と理解してる人に聞いてしまえばいい。（悩むより聞いた方が早い）
◾️伝えないまま引きずるより伝えて終わらせる
完璧な答えが出るまで動かないでいると、悩む時間だけがどんどん延びていく。
僕は5年以上動けなかったけど、伝えてしまえば一瞬で終わった。
失敗することも断られるのも怖い。
もしかすると怖いから「幸せにできない」なんて理由をつけて先延ばししていたのかもしれない。
だけどよく聞くように、やった後悔よりやらなかった後悔の方がしんどいと感じる。
心理学の研究でも、「やったこと」の後悔は時間とともに薄れやすく、「やらなかったこと」の後悔の方が長く残りやすいとされている。（Gilovich & Medvec, 1995）
◾️「完璧じゃなくてもOK」を口ぐせにする
「完璧でなければならない」
そうやって気づかないうちに自分に呪いをかけていることもあると思う。
その呪文を書き換えるために「完璧じゃなくてもOK」という新しい呪文を唱えることが大事だ。
これは心理学で言う「セルフ・コンパッション（Self-Compassion：自分への思いやり）」を育む習慣である。
他人に優しくできるように、自分にも優しさを持って接することから始めよう。
●鏡に向かって「完璧じゃなくていい」と唱える
「今日も完璧じゃなくていい」
顔を洗って鏡を見た時に自分に言ってあげてほしい。
声に出してもいいし、心の中で呟いてもいい。
このシンプルな行動だけでも、張りつめた気持ちは少しゆるむ。
凝り固まっていた思考の扉が少しずつ開いていくはずだ。
●ToDoリストは「できたこと」で埋める
やるべきことを完璧にこなそうとして、一つでも残ると自分を責めていないだろうか？
それは減点方式の思考だ。
それをやめて加点方式へと切り替えてみよう。
夜寝る前に「今日できたこと」をリストアップしてほしい。
今日「できたこと」リスト
どんな小さなことでも構わないし、できなかったことは気にしない。
この習慣は、普段自分がいかに多くのことをこなしているかに気づかせ、自己肯定感を少しずつ育んでくれる。
ちなみに僕は、毎日腕立て1回を続けている。
▶︎継続が苦手な人が読む記事
| ギャップ思考 (The Gap) | ゲイン思考 (The Gain) |
|---|---|
| メンタル：最悪 | メンタル：最高 |
| 【理想との差分を見る】 「あれも終わらなかった」。 理想（100点）から引き算をするため、常に「不足」を感じる。 ※「足りない」ばかりが目に入る。 |
【過去との差分を見る】 「ここまで進んだ」。 過去（0点）からの足し算をするため、常に「前進」を感じる。 ※「進んだ」実感が残る。 |
テレサ・アマビール教授の研究（The Progress Principle）によると、人々の気分が最高だった日の「76%」において、仕事や課題の「進捗（Small Wins）」が見られた。
重要なのは、それが「大きな成功」である必要はないということ。メールを1通返した、机を拭いた。そんな些細な「できた」に目を向けるだけでも、その日の気分ややる気は上向きやすい。
●小さな失敗を「学びの機会」と捉え直すセルフトーク
- メールで誤字を送信した
- 待ち合わせに少し遅れてしまった
そんな小さな失敗で自分を責め続けてしまうのが完璧主義者の悪い癖である。
そんな時は意識的に「これは学びの機会だ」と声に出すか、心の中で自分に語りかけてみよう。
「今回の原因はこうだから、次はこうしてみよう」
失敗は学びを得て成長するチャンスだと捉える建設的なセルフトークが、失敗を恐れて行動できない呪縛から解き放ってくれる。
| 抑制アプローチ (Calm) | 再評価アプローチ (Excited) |
|---|---|
| 成果：低い | 成果：高い |
| 【言葉】「落ち着かなきゃ」 ⬇ 【思考】不安は敵だ（脅威） ⬇ 【行動】萎縮・失敗・回避 |
【言葉】「ワクワクする」 ⬇ 【思考】チャンスだ（機会） ⬇ 【行動】挑戦・集中・成功 |
ハーバード大の実験によると、不安を感じた時に「落ち着こう」と自分を抑え込むよりも「ワクワクしてきた」とポジティブな言葉を発したグループの方が、スピーチの説得力や歌唱スコアが高くなることが分かった。
ドキドキしている時に無理に落ち着こうとしても、なかなかうまくいかない。それなら「ワクワクしている」と言い換えて、そのドキドキを前に進む力として使えばいい。
◾️完璧主義者を縛る「内なる批評家」
完璧主義者の頭の中では、常に厳しい内なる声が響いている。
それはまるで鬼のような教師であり、冷酷な批評家でもある。
頭の中の「完璧主義な批評家」を黙らせる表
自分を追い詰める声は「事実」ではなく、ただの「脳のバグ」だ| 頭の中の 「批評家」の声 |
その声の正体 （心理学：認知の歪み） |
自分を許す 「スローな解き方」 |
|---|---|---|
| 「完璧でなければ無価値だ」 | 白黒思考（全か無か） 100点以外はすべて0点（失敗）だと極端に判断してしまう状態。グレーゾーンを許容できないため、常にプレッシャーに潰される。 |
「世の中の仕事のほとんどはグレー。70点の『まあまあ』で世界は普通に回っている」と妥協を許す。 |
| 「失敗は絶対許されない」 | 破局視（過大視） ひとつの小さなミスを「人生の終わり」「全員から見下される」といった最悪の事態に直結させてパニックになる思考の癖。 |
「失敗しても命まで取られるわけじゃない。ただの『上手くいかない方法のデータ収集』ができただけ」と切り替える。 |
| 「もっと頑張れ、休むな」 | すべき思考（Must思考） 「〜すべき」「〜ねばならない」という厳しいルールで自分を縛り付け、それに反すると強烈な罪悪感と自己嫌悪に陥る。 |
「〜したい（Want）」ならやる。「〜すべき（Must）」と感じたら、それは心がSOSを出している『休むサイン』だと気づく。 |
| 「お前にはまだ足りない」 | マイナス化思考（減点法） 「できたこと」は無視（まぐれだと評価）し、「できなかったこと」ばかりにフォーカスして、延々と自分を減点し続ける状態。 |
加点法に切り替える。「今日、朝起きて息をしているだけで100点満点。それ以上はすべてオマケのボーナス」と自分を労う。 |
この声に対抗する最強の手段が、テキサス大学のクリスティン・ネフ博士らが提唱する「セルフ・コンパッション（自分への慈悲）」だ。
失敗した時、頭のなかの批評家が騒ぎ出したら「もし大切な親友が同じ失敗をしたら、私はなんて声をかけるだろうか？」と想像してみてほしい。その優しい言葉こそが、本来あなたが自分自身にかけてあげるべき言葉だ。
これらの言葉は呪いのように僕たちの心にまとわりつく。
少しでも「完璧」から逸脱しようとすると、強烈な罪悪感や自己嫌悪感を引き起こす。
完璧主義者は内なる声に怯え、その期待に応えようと必死にもがく。
だがその声は満足することはない。
まるで終わりのない階段をひたすら上り続けているような息苦しさ。
一体いつになったらこの呪縛から解放されるのだろうか？
◾️完璧主義でしんどさが続く時は専門家に相談してほしい
完璧主義のせいで眠れない、仕事に行けないほどしんどいという状態が続き、一人で抱えてしんどくなってるなら、心療内科やカウンセリングで考え方のクセを一緒に見直していく方法もある。
誰かに頼るというのも完璧主義だと苦手かもしれないが、しんどい時は誰かに頼った方がいい。
いきなり誰かに頼るのが嫌なら、今の状態をセルフチェックしてみて⬇️
現代ならAIを使って思考を整理する手もあるので、もしAIを使うなら以下のプロンプトを使ってみて⬇️
AIは24時間どれだけ愚痴っても絶対に呆れず、感情抜きで思考のバグを解体してくれる最高の壁打ち相手だ。黄色い枠の部分だけ書き換えて投げてみてね。（ハッキリ言われたいならClaude・寄り添いを求めるならChatGPT・中間がGeminiって感じだと思う）
完璧主義な人がAIを使うときに注意してほしいのは「AIが出してきたアドバイスの正しさに圧倒されて、また自分を責めないこと」だ。
AIは真面目なので、すごく綺麗で非の打ち所がない正論を返してくることがある。
それを見て「あぁ、AIの言う通りに行動できない自分はやっぱりダメだ」と思っては本末転倒である。
AIの回答も「まあ、半分くらい当たってれば上出来」「便利な荒削りツール」くらいのゆるい気持ちで使ってあげるのがコツ🦥
第4章：完璧主義を手放してもあなたの価値は変わらない
最後に少しだけ「ゆるい哲学」の話をしておく。
未来のことはわからないが、僕はAI時代には哲学が重要になってくる気がしている。
◾️完璧じゃなくてもあなたの価値は揺るがない
- 何かを生み出さないと…
- 誰かの役に立たないと…
僕達は常に「生産性」や「成果」を求められ「それができないと自分の存在価値がない」と感じてしまいがちだ。
でも、本当にそうだろうか？
🧬 あなたの「生存スペック」表
いや、あなたの体はこれほどの奇跡を無意識にこなしている。
「何をしたか」なんて外的な要素によって人間の価値は決まらない。
「何かを完璧に成し遂げないと価値がない」
過去の僕はそう自分を追い立てていたし、だから完璧じゃない自分が気持ちを伝えるなんておこがましいと思っていた。
でもある時ふと気づいた。
夜空の星はただ存在しているだけ。
だけど僕達は、そこにある誰のためでもない輝きを見て美しいと感じる。
それと同じように人間も、誰かに評価されなくてもただここに存在しているだけ価値があるんだ。
この「非生産性の価値」を認めることが究極のゆるさへの扉を開く鍵となる。
◾️シンジの「おめでとう」が教えてくれること
アニメ『新世紀エヴァンゲリオン』の最終話で、シンジが仲間達から「おめでとう」と祝福されるシーンがある。
絶望を乗り越え、自分自身の存在を肯定できるようになったシンジへの祝福の言葉だ。
「おめでとう」は「ただ存在する自分」への深い肯定であり、究極の「ゆるさ」がもたらす心の平穏を示唆している。
完璧じゃなく不完全でも…
あなたは「いる」だけで、十分に祝福されるべき存在なんだ。
だけど精神世界での対話の末「僕はここにいてもいいんだ」という事実に気づく。
その瞬間、世界の殻が割れ、青空の下で登場人物たちが彼を囲み、拍手で祝福する。
「条件付きの価値（完璧主義）」からの解放を祝っている。
「何かできるから生きてもいい」のではなく「ただ存在するだけでいい」という自己受容の誕生に対する「おめでとう」だ。
あなたも自分自身に「おめでとう」と言っていい。
そこに理由は要らないのだから。
あとがき：完璧主義を手放した末路：生きてるだけで価値がある
今でも僕は「付き合う＝結婚」だと思っている。
ただ付き合って別れたり離婚を経験したこともあって、昔ほどこだわらなくなった。
この記事は、完璧であろうとして疲れてしまったあなたに向けたものでもあり、かつての僕自身に向けたものでもある。
完璧を目指すことは素晴らしいことだし、状況によって完璧じゃないといけないこともある。
でも完璧を求めて頑張り過ぎたり、行動できなくなることが自分を苦しめてしまうこともある。
70点、50点、0点の日だってあるかもしれない。
そんな日でも笑って自分を受け入れてあげてほしい。
「今日もよく生きたよ」
そんなふうに心をゆるめる時間は「なにかを成し遂げる」ことより、もっと大切なことだと思う。
いきなりは難しいかもしれないけど、あなたが完璧でない自分を責めるクセを手放してただ生きる価値に気づけることを願っている。
この「ゆるい哲学」と僕の経験が、あなたの心の荷物を少しでも軽くできますように。
🔍 完璧主義をやめたい人のよくある質問
完璧主義はやめられますか？
筆者も「全部ちゃんとやらないと」と思っていましたが、職場で「荒削りは、どうやったら時間をかけずに終わらせるか考えんと」と言われてから、力を入れるところと抜くところを分けられるようになりました。眠れない、仕事に行けないほどつらい状態が続く時は、心療内科やカウンセリングに相談してください。
恋愛でも完璧主義になって、好きな人に告白できません。どうすればいいですか？
筆者は「付き合う＝結婚」と思い込み、中学3年から20歳まで告白できませんでした。最後はメールで気持ちを伝え、「今お付き合いしてる人がいます」と返ってきたことで諦めがつきました。伝えないまま引きずるより、伝えて終わらせた方が前に進めることもあります。
完璧主義をやめると、成長が止まりませんか？
「失敗への恐怖」がなくなるため、挑戦の回数が増えるからです。完璧に準備してから1回打席に立つ人より、70点の準備で10回打席に立つ人の方が、結果的に遠くまで行けます。
周りから「適当な人」だと思われませんか？
パレートの法則にある通り、重要な2割さえ押さえておけば、周りはあなたを「仕事が早い人」「要領がいい人」と評価します。全てに全力投球するより、メリハリがある人の方が信頼されます。
どうしても自分を責めてしまいます。
長年の思考のクセはすぐには治りません。「あ、また自分を責めちゃったな。ま、いっか」と気づくだけで十分です。その「気づき」を繰り返すうちに、少しずつ楽になっていきます。
「ありのままの自分」が好きになれません。
無理に好きになろうとすると、それがまたプレッシャーになります。「まあ、こんなもんか」と諦める（明らめる）感覚でOKです。肯定も否定もしない、フラットな状態を目指しましょう。
こんな記事もどうでしょう⬇️
※ナマケ者のYouTubeチャンネルに繋がります👆
ここまで読んでくれて、ほんとうにありがとう。
ナマケ者は、完璧主義を手放したあなたにこそ価値があると知ってほしい今日もゆるく息してます。
☕ よろしければ、他の記事も読んでいってください。
きっと、今のあなたに寄り添う言葉があります。
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無理せず、のんびりいきましょう。ではまた。
ナマケ者のことちょっと気になったら⬇️
🦥 末路図鑑シリーズ
「あの人はこの先どうなるのか」を、心理学と実体験から書いています。気になるものからどうぞ。
ナマケ者
ゆる哲学の布教者／個人事業主
5歳で父を過労死で亡くし、HSP気質のまま働き続けた結果、ストレスが限界を超えて諭旨解雇。半年の引きこもりを経て今に至ります。毎日通っていたパチンコは7年近く行っていません。統計や法律は一次資料で確認して書いています。
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