調子に乗ってる人の末路｜僕の座右の銘が「調子に乗らない」になった理由

僕はもともと記憶が得意なほうだったらしい。

授業を受けるだけでテストはほぼ満点。

だから勉強をしなかった。

する必要がないと思っていたからだ。

ところが中学から学校に行きづらくなって、授業そのものを受けなくなった。

「自分はできる」と調子に乗って思い込んでた僕に、自分で勉強する習慣はない。

当然だが、成績はどんどん落ちていった。

最終的には下から数えたほうが早いところまで。

ひとつ断っておくと、学校に行けなくなったことは「調子に乗ったせい」せいではない。

HSP気質のせいか、大勢とずっと同じ空間にいるのが本当にしんどかった。

あれは仕方がなかったと今でも思っている。

でも「自分はできるから勉強しなくていい」と思っていた部分は、間違いなく調子に乗っていた。

能力があったこと自体は事実だろうが、それをやらない理由にしてしまった。

高校のとき『はじめの一歩』を読んだ同級生がいた。

それ自体はいい。名作だ。（最近またアニメで見直した）

ただ彼は、読んだあとから自分が強くなったと勘違いしたらしい。

調子に乗って人に絡むようになり、今まで絡まなかった相手にまで絡むようになった。

そして全校集会の場で、我慢の限界に達した同級生に完全に叩きのめされた。

殴ったほうを擁護する気はない。

暴力はどんな理由があっても割に合わない。

ただ、あの場にいた全員が思ったはずだ。

本人以外には見えていたが、本人は全く予想もしなかったと思う。

それが調子に乗るということだ。

僕の従兄弟の話だが、若気のいたりか自分がすごい人物だと勘違いして、こう言って回っていた。

結果、地元の不良グループの鼻についたらしく、連れ去られて痛い思いをすることになった。

これも、暴力を振るったほうが正しいという話ではない。

ただ「地元で有名と思い込む」と「実際に有名で一目置かれている」はまったく別のことだった。

本人だけがその2つを混同していた。

これが僕の一番大きい失敗だ。

毎日のようにパチンコ屋に通っていた頃、勝った日は調子に乗って人に奢った。

勝った話をしながら奢るのが気持ちよかった。

負けた日は「また勝てるはず」と思って、次の日もパチンコ屋に通う。

そしてまた勝てば調子に乗って奢る。

ここが自己奉仕バイアスの怖いところで、勝ちは自分の腕、負けは運として処理されていた。

その日の収支だけを見ていたから気づけなかったが、トータルで見れば明らかな大幅マイナスだ。

借金まではしなかったのがせめてもの救いだけど、貯金なんてできるはずがなかった。

そんな生活を7年近くやめられなかった。

▶︎パチンコを卒業した方法はこちらに書いた

これは一番反省している話だ。

僕は仕事を覚えるのも、成長するのも人より早いほうだったらしい。

だから「自分はなんでもできる」と勘違いした。

教育係を任されるようになった僕がやったのは、自分の基準をそのまま相手に当てはめることだった。

これくらいはできるはず。これくらいの速度で覚えるはず。

なぜできないのか分からない。

結果、最初に教えた数人が仕事を辞めていった。

能力があることと人に教えられることは、まったく別の能力だった。

できる人ほど、できない人がなぜできないのか考えない。

あのとき僕は、自分の基準を人に押し付けるほど調子に乗って、周りが見えなくなっていた。

▶︎部下や後輩の指導で悩んでいる人はこちら

これはSNSで何度も見ている光景だ。

いい結果を出した人が勝手なアドバイスを始める。

それ自体は悪くないし、役に立つことも多い。

でもだんだん文章の空気が変わっていく。

そう書いているわけではないが、書いてなくても伝わってくる。

そして気づくと、それまで反応をくれていた人たちが反応しなくなっている。

誰も文句は言わないし、炎上もしない。

ただ反応が消えるだけ。

これが一番怖い末路かもしれない。

何が起きたのか本人には分からないからだ。