調子に乗ってる人の末路｜僕の座右の銘が「調子に乗らない」になった理由

僕はもともと記憶が得意なほうだったらしい。

授業を受ければ、だいたい覚えていた。

だから勉強をしなかった。する必要がないと思っていたからだ。

ところが中学から学校に行きづらくなって、授業そのものを受けなくなった。

自分で勉強する習慣はない。当然、成績はどんどん落ちていった。

最終的には、下から数えたほうが早いところまで落ちた。

ひとつ断っておくと、学校に行けなくなったことまで「調子に乗ったせい」にするつもりはない。

HSP気質のせいか、大勢とずっと同じ空間にいるのが本当にしんどかった。あれは仕方がなかったと今でも思っている。

でも「自分はできるから勉強しなくていい」と思っていた部分は、間違いなく調子に乗っていた。

能力があったこと自体は事実だ。ただ、それを使わない理由にしてしまった。

高校のとき、『はじめの一歩』を読んだ同級生がいた。

それ自体はいい。名作だ。

ただ彼は、読んだあとから自分も強くなったと勘違いしたらしい。

人に絡むようになった。今まで絡まなかった相手にまで、絡むようになった。

結果は、全校集会の場で起きた。

我慢の限界に達した同級生に、人前で完全に叩きのめされた。

殴ったほうを擁護する気はない。暴力はどんな理由があっても割に合わない。

ただ、あの場にいた全員が思ったはずだ。

本人以外には見えていた。それが調子に乗るということだ。

僕の従兄弟の話。

なぜか本人の中で自分が有名人ということになっていて、こう言って回っていた。

当然、鼻についた人がいた。

結果、地元の不良グループに連れて行かれて、痛い思いをすることになった。

これも、暴力を振るったほうが正しいという話ではまったくない。

ただ「地元で知られている」と「一目置かれている」は、まったく別のことだった。

本人だけが、その2つを混同していた。

これが僕の一番大きい話だ。

勝った日は、調子に乗って人に奢った。勝った話をしながら奢るのが気持ちよかった。

負けた日は「また勝てるはず」と思って、次の日もパチンコ屋に通った。

そしてまた勝てば、調子に乗って奢る。

ここが自己奉仕バイアスの怖いところで、勝ちは自分の腕、負けは運として処理されていた。

その日の収支だけを見ていたから、気づけなかった。

でもトータルで見れば、明らかな大幅マイナスだ。

借金まではしなかったのがせめてもの救いだけど、貯金なんてできるはずがなかった。

7年近くやめられなかった。

▶︎パチンコを卒業した方法はこちらに書いた

これは一番反省している話だ。

僕は仕事を覚えるのも、成長するのも人より早いほうだったらしい。

だから「自分はなんでもできる」と勘違いした。

そのうち教育係を任されるようになった。

そこで僕がやったのは、自分の基準をそのまま相手に当てはめることだった。

これくらいはできるはず。これくらいの速度で覚えるはず。なぜできないのか分からない。

結果、最初に教えた数人が、仕事を辞めていった。

能力があることと、人に教えられることは、まったく別の能力だった。

できる人ほど、できない人がなぜできないのか分からない。

あのとき僕は、自分の速さを「才能」ではなく「基準」だと思っていた。

▶︎部下や後輩の指導で悩んでいる人はこちら

これは最近、SNSで何度も見ている光景だ。

いい結果を出した人が、アドバイスを始める。

それ自体は悪くない。役に立つことも多い。

でもだんだん、文章の空気が変わっていく。

そう書いているわけではない。書いていないのに、伝わってくる。

そして気づくと、それまで反応をくれていた人たちが、静かにいなくなっている。

誰も文句は言わない。炎上もしない。

ただ、反応が消えるだけ。

これが一番怖い末路かもしれない。何が起きたのか、本人には分からないからだ。